200x som sa s ním rozišla... A chcem ho zase späť

Psychologická poradňa25.11.2010
200x som sa s ním rozišla... A chcem ho zase späť

Mám sa ešte snažiť? Môj problém sa týka môjho (teraz už) bývalého priateľa, s ktorým som sa nedávno rozišla po troch rokoch. Náš vzťah prechádzal rôznymi "problémami" už od začiatku - na vine som bola z veľkej časti ja.

Už po prvých mesiacoch, som priateľa podviedla - no nevyspala som sa s iným, videl ako sa bozkávam s jeho kamarátom (o ktorom som ani ja nevedela, že sa poznajú). Partner mi to však odpustil a ja som mu sľúbila, že sa to viac nestane.. a ani sa nestalo. Odvtedy náš vzťah fungoval na plné obrátky, bez sebemenších problémov.

Po určitom čase, na mňa prichádzali depresie - mala som pocit, že sa sama väzním v partnerstve, že je ten vzťah stereotyp, že potrebujem byť sama a podobne.. Povedala som to partnerovi a ten hneď začal zo zmenou - z krásneho vzťahu, ktorý sme mali, sme sa pokúsili urobiť ešte krajší a všetko fungovalo na 110%.

Po pár týždnoch prišli na mňa tie isté depresie...To som už partnerovi nepovedala, aby si nemyslel, že ho ťahám za nos. Začala som to komplikovať - večierky, zábava, muži - no nikdy som s nimi nespala, vždy len flirt. Keď som sa konečne upokojila, zase bolo všetko v poriadku...

Ale keď opakované depky prišli zase, už som to nezvládla a rozišla som sa ním. Po nejakom čase sme sa dali opäť dokopy a zase bolo všetko tak ako predtým.

Doteraz nerozumiem tomu, prečo som tie depky mala, keď som proti partnerovi nemala žiadne námietky - jasné, že mi vo veľa veciach nevyhovoval, ale ani sa nebolo stalo, že by sa mi niečím hnusil a protivilo sa mi niečo čo robil. Vždy, možno je to neskutočné, cítila som z neho, že ma naozaj miluje najviac ako vie a nemá v pláne mi nejak ublížiť, alebo ma opustiť.. verila som mu - žiarlila som, ale nie preto, že by on pozeral po ženách, ale zo strachu, že by sa nejaká pozerala po ňom.

Tri roky ubehli ako voda a ja, samozrejme som sa s partnerom rozišla asi 200x, nikdy som mu neudala dôvod.. Pár dní sme sa nevideli, potom som prišla za ním, že mi veľmi chýba, napravila som pár vecí a bolo všetko v poriadku.

Poslednýkrát keď som sa s ním rozišla, som mu pod vplyvom nervov povedala, že som sa vyspala s iným mužom (to však pravda nie je) a partner ma nadobro opustil. Veľakrát mi povedal, že už nevládze stále takto ďalej, čaká kedy mi zase preskočí a odkopnem ho.

Mrzí ma, že som to povedala, oklamala som ho a neviem čo som od toho čakala. Veľmi mi chýba, ľúbim ho.. no on už nereaguje na moje telefonáty, neopisuje na maily, ani správy. Urobila som veľkú chybu a neviem ako ďalej

Michaela, Svidník 

Dobrý deň,

v dotaze neuvádzate svoj vek, budem však predpokladať, že ste veku mladšieho, čomu by odpovedalo Vaša nestálosť a nerozhodnosť vo vzťahu.

Partnerovi na Vás očividne záležalo, no sama musíte uznať, že ste neboli najideálnejšou partnerkou. To však nie je chyba, ani výčitka, je to holý fakt.

Snaha opäť získať partnera mi pripadá ako snaha dieťaťa dostať naspäť svoju hračku. Ale ľudia nie sú hračky a nemali by ste sa k nim tak chovať. Uvedomte si, že ste tomuto človeku mohla svojím správaním skutočne ubližovať.

Zvážte všetky dôvody prečo by ste ho chceli späť. Nie je to len o pocite, že nemáte niečo, čo Vám "patrilo"? Sama opisujete, že nenávidíte stereotyp, ale dlhodobé vzťahy sú aj o stereotype, nie však v zlom zmysle, je to určitá životná stálosť, od ktorej sa môžete odraziť, na ktorú sa môžete spoľahnúť. O tom sú vyspelé a hlboké vzťahy. Na ich základoch sa stavia rodina.

Vaša osobnosť pravdepodobne ešte nie je pripravená na stály vzťah, ktorý so sebou nesie iné hodnoty ako "večnú" zamilovanosť a vzrušenie. To je však v určitom veku úplne prirodzené. Nežeňte sa stále za ďalším vzťahom, ale naopak, užívajte si možnosti byť sama so sebou. Dáte si tým šancu usporiadať svoje myšlienky, absolvovať pár nevinných flirtov, bez toho, aby ste niekomu ubližovali a naučiť sa fungovať sama so sebou.

Práve teraz máte možnosť určiť si, čo v živote ďalej chcete, či už to súvisí so školou, prácou, koníčkami. Nevrhajte sa unáhlene do ďalšieho partnerstva, definujte si, čo vlastne od partnera očakávate, a či ho vôbec momentálne potrebujete.

Utriedenie vlastných myšlienok a pocitov je veľmi dôležité a pomôže Vám zistiť na čo už ste pripravená a načo zase nie.

Budem Vám držať palce.

Mgr. Jurčáková Eva

Podobné články nájdete v týždenníku Báječná ŽENA

Cennik predplatneho

Ďalšie otázky

Poradňa