Maja, Michalovce: S manželovými deťmi sa ťažko vychádza

Psychologická poradňa24.04.2014
Maja, Michalovce: S manželovými deťmi sa ťažko vychádza

Dobrý deň,
s priateľom sme sa zoznámili, keď som dva roky nežila so svojím manželom a on bol tri roky rozvedený. Už sme boli niekoľko mesiacov spolu, keď som konečne podala o rozvod. Náš vzťah bol zo začiatku krásny, vo všetkom sme si rozumeli, vedeli sme sa porozprávať s pokojom a porozumením. Z prvého manželstva má priateľ dve deti. Dcéra 13 a syn 11 rokov. Zoznámenie s nimi prebehlo v pohode, až neskôr sa začala prejavovať zo synovej strany žiarlivosť. Priateľ sa s malým rozprával a myslela som, že to pochopil a je rád, že ocko má niekoho a nie je sám.

Mýlila som sa, po desiatich mesiacoch našej známosti som sa presťahoval k priateľovi do domčeka, kde býva aj so svojou mamou. Bývame spolu štyri mesiace. Deti k nemu chodia každý druhý víkend. Nepáčilo sa mi, ako trávia čas, bez nejakého režimu a pravidiel. V sobotu vôbec nepriložia ruku k práci v domácnosti, a aj v stravovaní nemajú žiadny režim. Dosť do toho hovorí aj babka. Keď sme sa o tom  s priateľom porozprávali asi po dvoch víkendoch, tak povedal, že nie je problém, aby sme jedli všetci za stolom, hlavne v nedeľu na obed.

Vydržalo to len jeden víkend. Pripomenula som mu to po ďalšej návšteve detí a strhla sa prudká hádka. Vraj nech jedia, keď sú hladné a on ich nútiť nebude. A viac ho ešte rozčertilo, keď som sa mu snažila pekne vysvetliť, že ma mrzí, keď jeho syn ide spať a ani nepovie dobrú noc, alebo keď sa ráno zobudí nepozdraví dobré ráno. Nepočúva, ak ho o niečo požiadam, ale nepočúva ani jeho, neprejavuje úctu k babke a čo ma mrzí, že priateľ ho ani neupozorní, keď sa správa neslušne.

Prosím vás o radu, či sa vôbec miešať do priateľovej výchovy, do ktorej zasahuje aj jeho matka? Či mám byť radšej ticho, ak sedia pri stole a jedia s vyloženými nohami, ak si grgnú a ani sa neospravedlnia? Alebo radšej ten víkend, keď sú tam, odísť k mojim rodičom? Aj naša komunikácia s priateľom v tomto smere zlyháva. Ak mu poviem svoj názor, dobré myslenú pripomienku, čo sa týka jeho detí, hneď je oheň na streche. Berie to ako kritiku a tvrdí, že nemám jeho deti rada. Pravdou je, že tiež na nich žiarlim, ale snažím sa s tým vysporiadať a učím sa ich mať rada. Ďakujem za odpoveď.

Maja, Michalovce


Milá Maja!
V situácii, v ktorej sa nachádzate, je základom zachovať si veľkú opatrnosť. Nájsť kompromisné riešenie môže byť niekedy problém. Chápem, že máte svoje zvyklosti a predstavu o ideálnej rodine, no je dobré si uvedomiť, že ste vstúpila ako nový člen rodiny, preto nemôžete očakávať, že budete okamžite meniť nastavené zvyky. Váš priateľ a jeho deti majú určitý režim, ktorý si vytvorili, nie je síce ideálny ale je ich. Určite postupne môžete dosiahnuť zmeny, ale je potreba postupovať od malých krokov.

Až po získaní dôvery a určitého miesta v rodine, je možné navrhnúť veci, ktorými by ste rada prispela do spoločnej domácnosti. Všimnite si, že požívam slovo prispela namiesto zmenila. Tolerancia je veľmi dôležitá,  keď sa budete snažiť zmeniť veci násilne a rýchlo, je možné že ohrozíte svoj partnerský vzťah. Chápem, že ani pre Vás to nie je ľahká situácia, no pokiaľ ste rozhodnutá žiť s partnerom, je v oblasti výchovy jeho detí voliť diplomatický prístup.

Vnímajte jeho rodinu ako niečo, do čoho ste vstúpila, spoznajte jeho deti, ich dobré aj zlé stránky, hrajte sa s nimi a dajte im možnosť Vás spoznať. Len takýmto spôsobom Vás začnú rešpektovať ako súčasť ich života. Tieto deti vychovával niekto iný, nemôžete po nich chcieť okamžitú zmenu. Jediná cesta k tomu, aby sa naučili nové veci, ktoré im chcete priniesť do života je cesta lásky, tolerancie.

Spoznajte ich, a dávajte im lásku, buďte im zároveň príkladom a uvidíte, že sa vzájomne môžete naučiť mnohým veciam. Nič nie je jednoduché, a Vaša situácia si vyžaduje veľkú trpezlivosť. Uvedomte si však, že aj priateľove deti sú vystavené zložitej situácii, s ktorou sa ešte len zoznamujú. Utekať však pred kontaktom s nimi, je tá najväčšia chyba. Verím, že zvážite moje slová a skúsite zvoliť prístup diplomacie a postupného zvykania si na seba.

Podobné články nájdete v týždenníku Báječná ŽENA

Cennik predplatneho

Ďalšie otázky

Poradňa