Môj manžel a jeho adrenalínový spôsob erotického života

Psychologická poradňa11.01.2010
Môj manžel a jeho adrenalínový spôsob erotického života

Dobrý deň, prosím vás o radu, alebo potvrdenie mojich myšlienok týkajúcich sa môjho manželstva. 

Mám 46 rokov, vraj vyzerám veľmi dobre - 10 rokov mladšie na svoj vek. Manžel má 44, sme VŠ vzdelaní ľudia, máme 2 skoro dospelé deti.

Manžel bol vždy ku mne milý, radi sme sa zabávali, cestovali, tancovali na diskotékach. Aj teraz, navonok pôsobíme ako harmonický pár.

Pred 5 rokmi som prišla na to, že ma manžel podvádza na služobných cestách s o 20 rokov mladšou kolegyňou. Zapieral, klamal a pokračoval v tom 2 roky. Ja som mu dokazovala, že ma podvádza, on tvrdil že nič nespravil.

Po ďalšom zistení som mu zbalila kufre a poslala preč. Po týždni sľubov, prosieb, sa vrátil. Prešiel rok a môj manžel si opäť začal ale s inou slečnou tiež o 20 rokov mladšou. Ja som to tušila, trápila som sa, ale on si dával pozor, miloval sa so mnou, bol milý ako keby nič. Tajila som to pred všetkými, nechcela som rozbiť rodinu. Ale služobné cesty fungovali. Zas som našla SMS, ktorá potvrdila moje podozrenie a to bol koniec.

Navrhla som rozvod, mesiac sme žili odlúčene a on zas dookola, že on chce byť so mnou, tie dve to nebolo nič. Asi sa už čudujete, že nemám žiadnu dôstojnosť, že si nevážim samu seba, ale ja som ho zas prijala späť.

Všetko sme rozobrali, prečo sa to stalo, čo mu na mne vadí, s čím nebol v manželstve spokojný. Výsledok: lebo on je taký, má rád riziko, nové veci, asi teda aj nové ženy a vzrušenie.

Problém je, že ja sa ďalej trápim, neverím mu, podozrievam ho, robím scény a jemu aj sebe zo života peklo. Následky takéhoto fungovania sa dostavili a ja som skončila v nemocnici s onkologickým ochorením. Prosila som ho, nech v tomto mojom ťažkom období sa nestretáva s bývalou, nech nepokúša osud. A on, 2 týždne po operácií sa s ňou stretol - vraj na 20 minút a na otázku prečo, odpovedal, že to bol skrat.

Scény, hádky a dookola to isté. Viete si predstaviť, čo prežívam. Pýtam sa vás, ako mám žiť s človekom, ktorý ma podvádzal, keď som bola v poriadku a ako teraz?

Prenasledujú ma jeho mladé slečny, dovolila som aby ma zničil ako ženu, manželku, milenku ako po psychickej tak po fyzickej stránke. Napriek tomu navonok pôsobím ako silná žena, ktorá sa vie vyrovnať s chorobou. Pracujem, snažím sa žiť akoby sa nič nestalo. Manžel stále tvrdí, že je so mnou, že mu na mne záleží, spolu to zvládneme.

Áno, ja keby som bola ticho, nechcela nič vedieť, všetko by bolo v poriadku. Ale kde je tu slušnosť, spolupatričnosť, nejaká úcta voči mne?

Napriek tomu všetkému, nedospela som k rozhodnutiu rozviesť sa, ale viem že ani takto nemôžem fungovať, lebo sa utrápim. Prosím vás o radu, názor, pomoc zorientovať sa v tomto chaose v mojom živote. S pozdravom

Emília, Žilina

Hoci nevera sa všeobecne nepovažuje za dôvod na rozvod, u vás to vyzerá tak, že ste síce natrafili na muža, s ktorým si rozumiete, ale možno ste prehliadli, že je na neveru zrejme akosi konštitučne stavaný. Ak vás jeho slečny prenasledujú, zrejme nejde iba o príležitostné tzv. bokovky, z ktorých by nevyplynul nárok na vzťah.

Najväčším rizikom z hľadiska ohrozenia manželstva je dlhodobý vedľajší vzťah, ktorý býva dôsledkom nenaplnených predstáv, túžob v manželstve, býva spojený aj s hlbokou citovou zaangažovanosťou.

U vášho manžela ide zrejme o dobrodružný vzťah k nevere, kde city úplne nechýbajú, po krátkom čase zväčša však pohasnú, aby znova vzplanuli inde. Ide skôr o hedonizmus, či tzv. užitie si, adrenalínový spôsob citového, či erotického života. Je síce pravdou, že tento typ neverníka by sa mal rozoznať ešte pred vstupom do vážnejšieho vzťahu, čo sa väčšine ľudí nepodarí. Do vzťahu bežne vstupujeme na základe zamilovanosti, ktorá nanajvýš v rovine inštinktu niečo naznačí, dôkladná racionálna analýza, odstup zväčša chýba.

Zaiste vás jeho odhalená nevera uráža a ťažko by ste prijímali argument, že vám je verný v tom slova zmysle, že vás predsa neopustí - to býva argument mužov. Chýba tomu všetkému slušnosť, úcta, rešpektovanie konvencií, vášho zdravotného stavu, ba prenasledujú vás jeho slečny. Znášate to však zdanlivo ako silná osoba.

Na celej tejto dosť kalamitnej situácii je však niekoľko svetlých bodov - zažili ste spolu kus pekného života, kým bol ešte verný, alebo ste boli iba menej informovaná, a potom niekoľkokrát ste ho vyhodili - a vždy sa vrátil. Iste, sú aj horšie varianty, možno je jedným z nich to, že by sa ani len nevrátil, alebo nepostaral sa o vás v chorobe.

Mám obavy, že nemáte veľmi na výber - jedno smutné príslovie vraví, so zlým zle, bez neho ešte horšie. Možno sa môžete pokúsiť o náznak, vyhrážku, že predsa aj vy vyzeráte ešte dobre a môžete tiež skúsiť „dobrodružstvo", aj vy môžete dostať SMS ky, že aj okolo vás sa azda pohybujú džentlemani.

Ale to je už iná hra, tiež adrenalínová, iba v prehodenom garde. Možno však máte nárok aspoň na čujné, možno mužské uši... Váš manžel si je asi istý sebou, zatiaľ sa mohol vždy vrátiť k svojej síce trpiacej manželke.

Zaiste máte možno pocit straty identity, neviete, či vám za to partner vôbec stojí. Ak sa však rozhodnete, že sa pokúsite ho udržať pri sebe o všetkými možnými rizikami, skúste sa správať tak, aby ste ho nevedome neposielali do inej náruče - je to síce paradoxné, ale nerobte mu scény, neslieďte, nezanedbávajte ho v intímnom živote. Rady niektorých skúsených žien tiež nie sú na zahodenie - ak sa záhadne mieni vzdialiť a podozrievate ho z nekalých chodníčkov, zdržte ho s láskou doma, možno potom za dverami stratí inšpiráciu, motiváciu, či možno aj čosi podstatnejšie, čo ho devalvuje u slečien.

Nedeľte spálňu, nevyšetrujte ho, nehovorte mu o nevere, dbajte o seba.

Ak vás manžel neopúšťa v chorobe, keď ho potrebujete, nie je asi citovo na zahodenie, aj keď nevie vládnuť svojim vášňam. Zdá sa však, že všetky ľudské kvality mu nechýbajú.

Podobné články nájdete v týždenníku Báječná ŽENA

Cennik predplatneho

Ďalšie otázky

Poradňa