Môže to medzi nami ešte "klapať", aj keď som ho podviedla?

Psychologická poradňa15.09.2009
Môže to medzi nami ešte "klapať", aj keď som ho podviedla?

Dobrý deň, môj problém sa týka môjho priateľa, ktorého som podviedla na dovolenke. Kvôli tomu sme sa aj na jeden rok rozišli. Teraz sme opäť spolu na môj podnet. Uvedomila som si, že ho stále ľúbim a vtedy som sa s nim len pohrávala. Hovorí, že mi síce odpustil, ale nezabudol. Už predtým bol veľmi žiarlivý, ale teraz je to neznesiteľné. Žiarli neopodstatnene na kamarátov v škole, kontroluje sms atď. Študujeme od seba dosť ďaleko a jeho fantázia pracuje na plné obrátky. Absolútne mi nedôveruje a pri každej príležitosti mi vyhadzuje na oči, že ako som ho zranila. Nechcem o neho prísť, ale zároveň neznesiem tú jeho kontrolu.

Ešte k tomu trpí komplexami menejcenosti a niekedy má čierne myšlienky o smrti. Je veľmi citlivý, veľmi všetko rozoberá a stále ma kritizuje, považuje to za najlepšie pre mňa. On má viac rokov. Mňa považuje za nezrelé decko, ktoré nemá názor, lebo on toľko toho prežil.. proste chce ma vychovávať. Máme veľa problémov a stále sa hádame len o tej nevere. Sme obidvaja z toho znechutení, je to akoby začarovaný kruh. Mám o neho ešte bojovať? Ďakujem za odpoveď.

Daniela, Bratislava

Bolo by zaujímavé vedieť, či ste sa priateľovi o nevere na dovolenke zdôverili sama, alebo na ňu prišiel sám. Vaše priznanie by totiž mohlo byť poľahčujúcou okolnosťou, vďaka čomu by Vám mohol predsa viac dôverovať a nie naopak.

Zmyslom odpúšťania je i zabúdanie. Ten, kto chybu pripomína, mení vzťah na múzeum minulých chýb a takéto spolužitie je iste nepríjemné.

Človeku, ktorý je sám so sebou nevyrovnaný, však poskytuje možnosť zvyšovať si sebavedomie spochybňovaním toho druhého, jeho ponižovaním, obviňovaním. Pravdepodobne je Váš priateľ dosť nevyrovnaný, možno mal smutné, ťažké detstvo, má zrejme nízke sebavedomie. Mohli by ste sa pokúsiť z lásky k nemu zahrať na insitnú psychoterapeutku a nešetriť povzbudivými slovami, uistiť ho v tom, že pre Vás je práve on bezkonkurenčný vo všetkých oblastiach, ktoré sa blížia pravde. Nevravíme pritom vôbec o akejsi falošnosti, skôr o diplomacii, ktorá si nevšíma negatíva a pozitíva vyzdvihuje. Súčasťou žiarlivosti totiž býva aj mučivý pocit žiarlivca, že mnohí v jeho okolí sú lepší, krajší, výkonnejší, úspešnejší a teda ho môžu v jeho vzťahu, postavení ohroziť.

Na jeho narážky na minulé chyby podľa možnosti veľmi nereagujte, odvolávajte sa na prítomnosť, budúcnosť. Dohodnite sa spolu, že za týmto múzeom nevery zatvoríte veľké dvere.

Mám dojem, že bojovať o svojho partnera veľmi ani nemusíte, skôr asi on sám bojuje o seba, svoju rovnováhu, sebavedomie, svoju chuť do života a vy mu nevdojak slúžite ako opora v jeho sebahľadaní.

Asi by Váš priateľ mal sám, s pomocou Vašou, alebo odborníka premaľovať svoj život, ktorý zbytočne zanáša čiernymi farbami. Možno nevie dostatočne vnímať po svojom boku človeka, ktorý mu ponúka veselšie farby.

Po stretnutí s človekom, spolužitím vzniká tzv. emocionálna bilancia, teda pocit citových strát, alebo ziskov z toho, akého človek sme stretli, čo nám dal, alebo vzal. Prichádza k akémusi vzájomnému zmiešavaniu farieb, ktoré má každý z nás na svojej palete, ktorou vnímame svet a ľudí vôkol nás. 

Váš priateľ má na svojej palete akosi viac sivých, čiernych odtieňov - môžete mu pomôcť vnímať svet i Váš vzťah optimistickejšie, ak máte v sebe dosť slnka na rozdávanie. Je pre neho zrejme šťastím, že pri ňom zotrvávate. Pokúste sa o to, aby získal vhľad do svojho vnímania, správania a nadobudol optimistickejší pohľad na svet, na váš vzťah. Mal by si vážiť a dokázať prežiť plnšie fakt, že má pekný vzťah, že niekomu na ňom záleží a zbytočne si nezanešvárovať vzťah negatívnymi, čiernymi myšlienkami. Takýto vzťah Vás pri všetkej Vašej láske stojí dosť síl - láska by však mala človeku dodávať skôr pozitívne emócie, než pocit neustáleho zápasu s prekážkami. Priateľovi by v mene vášho vzťahu i vlastného postoja k sebe nezaškodilo navštíviť odborníka.

Podobné články nájdete v týždenníku Báječná ŽENA

Cennik predplatneho

Ďalšie otázky

Poradňa