Preskočiť na hlavný obsah
Reklama

Ako si môžu partneri navzájom sabotovať vzťah?

Reklama

Ak si myslíte, že sabotáž je pojem, ktorý sa používa iba v politike, mýlite sa. V partnerských vzťahoch je sabotovanie veľmi častou stratégiou.

Neveríte si - niečo vám napadne a ste naplno rozhodnutí túto myšlienku zrealizovať. Zrazu sa to však nepodarí, niečo začne zlyhávať a vy už zrazu nie ste o svojej pravde presvedčení. Radšej sa uchýlite k názoru niekoho iného. Jednoducho, veľmi ľahko stratíte vieru v seba. Nevzdávajte sa hneď pri prvom zlyhaní. Radšej skúšajte, riskujte znova a buďte presvedčení, že sa to podarí. Pravdu môžete mať rovnako ako niekto iný.

Neveríte si - niečo vám napadne a ste naplno rozhodnutí túto myšlienku zrealizovať. Zrazu sa to však nepodarí, niečo začne zlyhávať a vy už zrazu nie ste o svojej pravde presvedčení. Radšej sa uchýlite k názoru niekoho iného. Jednoducho, veľmi ľahko stratíte vieru v seba. Nevzdávajte sa hneď pri prvom zlyhaní. Radšej skúšajte, riskujte znova a buďte presvedčení, že sa to podarí. Pravdu môžete mať rovnako ako niekto iný.

Strach a pomsta sú často dôvodmi, prečo po sabotáži siahne jeden z partnerov. Sabotáž vlastného vzťahu sa často skrýva v malých detailoch, ktoré si ani nevšimnete, kým nie je príliš neskoro.

Potláčať emócie
Ak „prehltnete“ každú emóciu, ktorú cítite, nič nepoviete, keď vás partner naštve, len sa uzavriete do seba, preukazujete tým vzťahu medvediu službu. Potláčanie pocitov, nekomunikovanie o tom, čo vás ťaží vždy skomplikuje vzťah. Medzi partnermi vzniká priepasť, ktorá sa len a len rozširuje.

Nechávať si tromfy v rukáve

Kedykoľvek sa hádate a cítite, že sa hádka nevyvíja vo váš prospech, vytiahnete niečo „z rukáva“, čím dáte partnerovi riadnu ranu pod pás. Niečo, čo urobil v minulosti, prirovnáte ho k jeho rodičom alebo spomeniete niečo, za čo sa hanbí. Je to akoby ste držali v ruky karty, na ktorých sú samé esá a vôbec vám nezáleží na tom, či súvisia s témou hádky. Predmet hádky síce nevyriešite, ale víťazoslávne spustíte sabotáž, ktorá vás od seba navzájom emocionálne vzdiali.

Príliš tlačiť na pílu
Kto by nechcel, aby jeho vzťah vydržal čo najdlhšie? Lenže, ak na tento účel používate stratégiu tlaku na partnera, aby sa zaviazal , aby sa vyjadril, že vás rovnako silno miluje ako vy jeho alebo sa priznal k niečomu, z čoho ho upodozrievate, očakávaný výsledok sa nedostaví. Tlak k niečomu, čo ten druhý necíti rovnakou intenzitou je začiatok sabotáže aj toho dobrého, čo sa vo vzťahu vyskytuje.

Hovoriť „nie“, ale myslieť „áno“
Ona: „Bude ti vadiť, ak k nám prídu zajtra na návštevu moji rodičia?“ On: „Nie, pokojne nech prídu.“ V duchu si však on povie: „Super, zase máme pred sebou pokazený večer, môžem sa na to vykašľať, nebudem sa vôbec ozývať“. A po odchode návštevy vznikne hádka plná výčitiek a zahmlievacích manévrov namiesto toho, aby boli k sebe obaja úprimní a otvorene sa porozprávali o tom, čo cítia.

Ak je náladový a za svoje nálady a emócie robí zodpovednou vás – prežíva váš partner hnev, strach či úzkosť? Je to úplne prirodzené, ak za tieto emócie neprenáša zodpovednosť na vás. Keby ste sa správali normálne, on by nemusel byť nahnevaný. Keby ste netárali hlúposti, nemusel by prežívať napätie. Práve takými obvineniami prenáša na vaše ramená zodpovednosť za svoje pocity. A vy potom musíte žonglovať so slovami, len aby ste sa ho niečím nedotkli. Takýto tlak sa nedá dlho vydržať, preto radšej

Nekontrolovane žiarliť
Žiarlivosť patrí medzi absolútne najhoršie zbrane, ktorými možno vo vzťahu sabotovať čokoľvek. Dôveru, spoľahlivosť, úctu či toleranciu. O čo viac partneri na seba žiarlia, o to menej si dôverujú. V takom prípade sú sabotérmi obaja, pretože to, čo spoločne vybudovali, vzájomným obviňovaním sa šmahom ruky zničia.

Za každú cenu chcieť zmeniť partnera

V každom vzťahu sa časom obrusujú jeho hrany. Každý úspešný vzťah musí stáť na tolerancii, ústupkoch a schopnosti prijať druhého takého, aký je. Ak vám však na partnerovi prekáža nejaká forma jeho správania natoľko, že ho nedokážete prijať, musíte mu o tom povedať. Každá zmena, ktorú od partnera očakávate totiž musí byť dobrovoľná. Musí vychádzať z jeho potreby niečo zmeniť, lebo mu to komplikuje vzťah s vami. Keď budete partnera k zmene nútiť, manipulovať ním a nasilu tlačiť, hrozí riziko obojstrannej sabotáže vášho vzťahu.

Posadnutosťou po spoločnom čase
To, že si dvaja partneri rozumejú neznamená, že by sa mali stať stredobodom vesmíru. Chcieť tráviť všetok voľný čas spolu a nedopriať tomu druhému jeho individuálne koníčky a priateľov zaváňa sebeckosťou. A to je začiatok konca, ktorý sa priblíži veľmi rýchlo.

Nespokojnosť oplácať odopieraním sexu

V niektorých partnerstvách sa priblíženie k partnerovi sabotuje odopieraním sexu. „Nespomenul si si na výročie našej svadby? Tak sa rozlúč so sexom!“, alebo „Nepomohol si mi s dnešným nákupom? Zabudni na dnešné posteľné radovánky!“ Namiesto toho, aby partneri vyjadrili svoju nespokojnosť a porozprávali sa o tom, ako zmeniť niektoré prvky v správaní, riadia sa heslom – pomsta je sladká!

Autor: Radomír
Foto: Shutterstock

Vyberáme pre vás niečo PLUS